Chủ nhân nhìn hắn như muốn ăn tươi nuốt sống: “Không biết gõ cửa hả?”

Trần Trym Nhỏ uất ức thanh minh: “Anh gõ cả tháng rồi……”

Chủ nhân: “……”

Chung quy cũng là do tác giả bỏ dở nửa chừng nên mới thế. Nguyền rủa cho hoa cúc của tác giả tóe máu.

Trần Trym Nhỏ: “Rất hân hạnh! Tôi họ Trần.”

Bác sĩ: “……”

Chủ nhân: “…… Tôi biết.”

Trần Trym Nhỏ: “Anh đang nói với anh đây mà……”

Ố yè! Tình địch gặp mặt là thế này sao?

Bác sĩ: “Chúng ta hình như không cần phải quen biết gì nhau nhỉ?”

Trần Trym Nhỏ: “Đương nhiên là cần……”

Bác sĩ: “?”

Trần Trym Nhỏ u uẩn nói: “Anh ăn hết bánh bao của tôi……”

Bác sĩ: “……?”

Chủ nhân: “……”

Tiếng ông chủ quầy không biết từ nơi nào vọng tới: “Quý khách!! Mua thêm một lồng, tính tiền một nửa! Chuyên trị liệt dương, xuất tinh sớm!”

Bác sĩ: “Bánh bao……? Là em ấy mua cho tôi.”

Trần Trym Nhỏ lại càng u oán: “Trước khi mua cho anh, em ấy có bảo qua điện thoại là cho tôi……”

Chủ nhân: “……”

Trần Trym Nhỏ: “Em bảo là ném bánh bao đầy mặt anh mà……”

Bác sĩ: “……?”

Chủ nhân: “……”

Chủ nhân mặt lạnh tanh quay lại nói với bác sĩ: “Ừ! Lúc hắn gọi em có nói, sẽ ném bánh bao đầy mặt hắn.”

Bác sĩ: “Thế giờ……”

Trần Trym Nhỏ oán hận nhìn bác sĩ: “Trả…… cho…… tôi……”

Cuối cùng, giữa bầu không khí ai oán như oan hồn đòi mạng do Trần Trym Nhỏ dựng lên, chủ nhân cầm lấy mấy cái bánh bao anh bác sĩ đang ăn dở ném thẳng vô mặt Trần Trym Nhỏ.

Trần Trym Nhỏ: “……”

Bác sĩ lồng tiếng: “Trả…… cho…… cậu……”

Tiếng ông chủ quầy không biết từ nơi nào vọng tới: “Chuyên trị liệt dương, xuất tinh sớm, người yêu thay lòng đổi dạ!!”

Trần Trym Nhỏ khóc hộc máu.