Sẽ có một đêm, trên màn hình điện thoại của người là những dòng tin nhắn em gửi. Bảo rằng thật sự, thật sự nhớ anh lắm. Bảo rằng rất mong, rất mong anh trở về. Hỏi rằng chẳng lẽ, chẳng lẽ anh quên em vậy sao.

Sẽ có một ngày, anh nhìn thấy trên trang chủ tràn ngập những dòng trạng thái buồn thảm, nặng nề của em.

Rồi sẽ có một lần, thậm chí là hơn một lần, anh thấy những điều như thế. Chính là khi em đã quá yếu lòng, mệt mỏi sau những cố gắng kìm nén, vật lộn với mớ cảm xúc nhớ nhớ quên quên, với chút lơ đễnh vô tình để những kỉ niệm ngọt ngào yêu thương xưa tràn về. 1

Thì xin anh lúc ấy, tuyệt đối, tuyệt đối đừng vì xiêu lòng, mủi dạ mà thương xót chấp nhận. Xin anh tuyệt đối đừng gắng sức trở về khi lòng vốn dĩ đã chẳng còn thương. Và xin anh, hãy cứ như vậy. Mạnh mẽ và dứt khoát hơn em, như xưa nay vẵn từng.

Để chỉ riêng mình em biết, rằng em yếu đuối đến vô cùng.

Em vẫn ra vào rường của anh mỗi lần online, chưa một ngày nào quên, chưa một ngày nào em có thể từ bỏ. Em vẫn dõi theo từng hoạt động của anh, nhìn thấy anh trong từng cuộc vui đùa, từng bỏ cuộc trò chuyện.

Em vẫn nghe đủ những ca khúc anh chia sẻ, những bài viết anh lưu về, hòng mong tìm thấy chút gì đó anh gửi gắm sẽ liên quan đến mình. Em còn lưu về hết những tấm ảnh khắc ghi hình bóng của anh, như ngày xưa có nhau em vẫn hay làm, để cảm giác anh luôn thật gần cạnh bên, để có thể nhìn thấy anh bất cứ lúc nào.

Em vẫn không dám xoá số điện thoại của anh. Với trí nhớ vốn khá “tốt” của em, xoá đi rồi gần như sẽ thật sự mất. Cũng như em vẫn để đủ hết mọi cách thức để liên lạc giữa chúng ta, chưa dám cắt đứt một đường nào. Như chính con tim em vẫn chưa bao giờ thôi âm thầm hy vọng, âm thầm mong đợi, một ngày nào đó anh sẽ trở về. Dẫu rõ ràng anh đã đi rất xa, xa đến nỗi không thể chạm tay đến nữa. Vậy mà em cứ lặng yên mà chờ, cố chấp mà chờ, thế thôi.

Và chỉ riêng mỗi mình em biết, rằng em yếu đuối đến vô cùng, em nghe đủ những lời khuyên ngăn của tụi bạn thân, là yêu chi mà yêu quá vậy, yêu chi một người đã bỏ mình đi, đã chẳng còn thương mình. Em cũng đọc đủ những bài viết thật hay, là đừng để nỗi buồn đau phí hoài những tháng năm thanh xuân, đừng để nó đánh ngã, rồi cướp luôn mất tương lai của mình. Ừ, nghe thấy thì thấm, đọc thì hiểu mà khó quá, chẳng làm nổi, anh ơi.

Em vẫn cứ buồn, cứ nhớ một cách lì lợm, đáng đánh đòn. Nó khiến em mệt mỏi, muốn nằm mãi một chỗ, chọn một là nhớ, hai là ngủ vùi thôi, chứ kgoong muốn làm gì nữa. Mỗi đêm về lòng vô cùng nặng nề, phải nương nhờ vào những ca tù bi thảm mà trút bỏ theo những giọt nước mắt, khuya thật khuya rồi mới chịu giấc yên. Mệt mỏi đến rã rời. 1

Nhưng em chẳng để ai thấy những điều ấy. Hình ảnh em phơi ra ánh mặt trời là một người làm đủ cả hết những việc cần làm của mình. Thậm chí đầu xoay mòng mòng như chong chóng, vẫn gắng gượng mà đi kgoong dừng lại, không nhiều lời thở than. Là miệng mỉm cười thật tươi bảo: “Biết sao được, yêu cũng yêu hết mình rồi, giữ cũng giữ hết mình rồi, không thành được thì thôi chứ sao” khi ai đó hỏi về sự tan vỡ của chúng mình. Và là chẳng năn nỉ, níu giữ chân anh, ngày anh muốn rời xa, không hẹn chừng nào về.

Hình ảnh em phơi ra là sự mạnh mẽ, buộc phải mạnh mẽ, đến nhói thắt lòng em như thế đấy. +

Vì lòng tự tôn của em. Vì cuộc sống của em. Và vì những người yêu thương, quan tâm em.

Và vì…nếu em cứ chấp nhận buông xuôi, ôm yếu đuối, không mạnh mẽ thì liệu yêu thương nơi anh cũng có rung động, đoái ho