Nghĩ lại mới thấy lạ anh à. Lúc đó, khi còn anh, mười hai giờ hay gần một giờ là đã thấy khuya lắm rồi, thấy cần phải đi ngủ. Thế mà từ lúc anh đi, giờ giấc chẳng là gì với em nữa. Em vẫn như thế, vẫn muốn chiếm trọng những khoảnh khắc của màn đêm. Nhưng không còn là để ôm lấy hạnh phúc, nhớ nhung nữa, mà là ôm lấy những nỗi đơn côi, nỗi buồn một minh. 3

Anh có biết cái cảm giác chẳng có ai để bản thân bày tỏ lòng mình mỗi đêm không. Tất cả chỉ có thể ôm hết vào lòng. Cũng chẳng có gì để bản thân trông ngóng, chờ đợi ngày mới, ngoài những mệt mỏi, chán chường… Nó khiến em cứ muốn trốn mãi, vùi mình mãi trong màn đêm như vậy.

Và thế là từ ngày anh bắt đầu muốn ra đi, có những đêm, em chẳng tài nào ngủ ngon được như thế đấy.

Ừ, là bắt đầu muốn ra đi.

Anh mãi mãi không bao giờ biết , từng có khoảng thời gian, mỗi đêm em đợi chờ anh như thế nào. Liên tục nhìn vào thanh trò chuyện, cập nhật hoạt động on/off của anh, gần như là người đầu tiên thấy nick xanh anh bật sáng. Thấy anh đăng status chỗ này, bình luận chỗ kia, rõ rành như rất gần bên em mà không có cách nào chạm vào được.

Thèm chuyện trò lắm mà không dám pm. Sợ anh lạnh lùng im lặng. Cứ thể mà kiên nhẫn đợi anh. Để rồi mỗi đêm đều ôm niềm thất vọng đi vào giấc ngủ. Rồi tối hôm sau, nhìn nick xanh anh bật sáng, lại tiếp tục hy vọng. Hoài một vòng xoay trong như thế.

Hy vọng anh sẽ là người giận, hy vong anh sẽ quên buồn, hy vọng anh vẫn còn thương.

Hơn cả hy vọng, nó còn là niềm tin tưởng. Vẫn tin tưởng rằng anh sẽ nhớ em. Vẫn tin tưởng rằng chúng mình có thể vượt qua.

Thế nên khi biết được, từng ngày, từng giây phút em đều hy vọng, tin tưởng như thế, anh đã thầm có ý định muốn từ bỏ, ra đi, trong lòng không còn chút tình cảm… Em rất buồn, thật sự rất buồn.

Đến bây giờ em vẫn chẳng thể tưởng tượng nổi ngày đó anh đã ghét em đến như thế nào. Và cũng càng không dám tưởng tượng. Chỉ biết là trong buổi trưa hôm ấy, trời bên đây nắng gắt vô cùng, từng tia nắng vàng vọt đổ xuống những bức tường của công ty, em sững người khi đọc dòng tin nhắn của anh, đề nghị chúng mình dừng lại.

Lúc ấy, giữa cả dãy bàn gồm nhiều người cùng làm chung đông đúc, em cố kìm lại hai hàng nước mắt muốn rơi, nỗ lực từng chữ mà níu kéo anh lại. Muốn khóc lắm mà không thể khóc, em cứ thế vội gạt đi, rồi lại gõ lạch cạch. Anh vẫn không ở lại.

Cuối cùng, em buông xuôi, buông tất cả, nói lời tạm biệt anh rồi chạy vội vào toilet mà khóc nức nở. Cảm thấy lồng ngực của mình lúc ấy vữ vụn tan hoang, như bị khoét một lỗ hổng lớn, như bị mất đi một điều gì đó rất quý giá trong đời. Bởi em biết rằng lần chia ly này sẽ khó có thể quay lại, hàn gắn. Đã mất nhau, mất nhau thật rồi.

Sau hôm đó, thời gian cũng cứ thế trôi qua. Đau khổ có, yên bình có, dằn vặt có… Em nếm đủ loại cảm xúc từ ngày anh đi. Em còn gặp thêm nhiều điều. Nhưng tất cả cũng dẫn trôi qua như thế.

Giờ đây, mọi việc đã bình lặng lại. Em đã đón thêm nhiều điều mới, gặp thêm nhiều người lạ. Nhưng những ký ức về anh, vẫn là một phần vô cùng ý nghĩa nơi góc nhỏ trong tim này.

Người cũ, đã lâu không gặp.
Anh vẫn khoẻ, đúng không?